Посмотрела это аниме и чувствую себя намного лучше. Время летит безмятежно и я почему то забыла о том какой путь преодолела, вернее преодолели все МЫ. Может быть мне немного стыдно, но думаю тогда мои отношения перекрывали мне все мысли о прошлом, появились внезапные розовые очки, что защищали меня от боли в сердце. Мне было хорошо, я была счастлива и влюблена долгое время, зачем в такие моменты вспоминать о прошлом? Так вот незачем, да и времени нет (влюблённые Часы не наблюдают). И вот вчера ночью я писала, что вернулась ко всему обратно и неужели я топчусь на месте?
Конечно это неправда, я сейчас знаю, что не нуждаюсь ни в одном и ни в другом, представить себе такое возможно? Я постоянно двигаюсь вперёд и кажется, уже не нуждаюсь в отрешениях вовсе, но это уже другая история.
Я много всего прочитала за вечер и посмотрела, и все почему в один день, 9 июля, что за день, вот даже сейчас дописываю и все ещё 9 июля. Осознание в один день.
Невероятно для меня, однако пришлось помучиться немного. Хотела бы ещё написать о прошлом, о нынешнем, но уже совсем нет энергии и желания на это, потому-то незачем тратить много времени на прошлое, а особенно болезненное. Все простила, отпустила и начни благословясь!

Сегодня какой-то классный вечер фразочек. От балды вспомнила одну вещь про него, вообще по хорошему попробую вспомнить, то что помню (факты, фразы, истории и т.д.), пусть это останется здесь.
Помню, как смотрела на часы и постоянно попадала на одинаковое время, вроде 11:11, 15:15 и что я загадывала? Конечно быть с ним, всегда быть вместе, вечно любить друг друга.
Он рассказывал мне сказку о отпетом коте, который познакомился с кошечкой, черт, я дальше не помню. Жаль и неприятно, память подводит, а может наоборот защищает.
Помню, как он притворялся женщиной, смешно себя назвал и постоянно прикалывался, о том что он сам свой. Много заставлял меня улыбаться.
Первый взрослый комплект был от него, мы были расставшись и почему то все равно общались, так вот «ты невероятная».
Много обманывали друг друга, жаль, заигралась и мне очень стыдно перед всеми.
Часто делала ему больно, он не заслужил.
Он жил когда-то у моря.
Быстро привыкли друг к другу и уже не могли иначе, даже если были не вместе, игра слов «пока смерть не разлучит вас».
Боюсь это все писать, но хочу себя пересилить, потому-что стала намного сильнее. Я была так слаба.
Однажды мы прислали друг другу одинаковые песни послушать в одно и тоже время, не виделись, так бывает?
Когда уезжала отдыхать на лето, всегда писал мне тёплые смс-ки, я мурлыкала от них, а он видимо от моих, это была радость.
Всегда писал о том, что очень сильно любит.
Он не знал, что у нас будет что-то серьезное, мы не рассматривали друг друга кем-то большем, чем просто развлечением.
Я жалею, что тогда не взяла трубку, очень. Стараюсь это забыть, но чувствую, как упустила важный момент своей жизни и его тоже.
Разве жалеть сейчас вообще актуально? Переворот в голове.
Он всегда мне все прощал, я ему конечно тоже, но я шкодила и причиняла боли больше, чем он.
Иногда у меня возникал вопрос, почему он выбрал меня? Он был абсолютно другая вселенная, а я лишь маленькой планетой чьей-то вселенной.
Был прекрасным. Был добрым. Человечным. Заботливым. Нежным.
Был.

Странно, я начала сейчас задумываться почему я вообще выбрала этот сайт, у меня было достаточно приложух где можно делиться своими мыслями, мне кажется, что это все немного смахивает на твиттер, но кажется тут уютнее (не жалею конечно, но я потеряла свой первый акк, так что по любому дура)

Я не уверена, что отпустила своё прошлое, потому как я здесь и судорожно ищу свой прошлый акк о нем. Что делать? Остановиться на том, что вот тебе новый акк - самовыражайся или все таки поискать и подумать? Но честно говоря, я боюсь прочитать там что-то невероятное, может душещипательное о том, как я скучала и как мне было грустно без человека. Время летит, кажется прошло больше 5 лет и я опять что-то ищу о нем. Blять, когда это прекратиться